Empat daripada kesilapan paling teruk yang dilakukan ibu bapa apabila bercakap dengan anak remaja mereka

"Kata-kata boleh membunuh, kata-kata boleh menyelamatkan" - frasa ini sangat relevan apabila ibu bapa bercakap dengan seorang remaja, yang mempunyai jiwa yang sangat terdedah dan rapuh. Jika ibu bapa bercakap dengan seorang remaja secara tidak betul, dia bukan sahaja tidak akan mendengar mereka, tetapi akan melakukan sebaliknya. Mari kita ketahui tentang kesilapan paling teruk yang dilakukan ibu bapa apabila bercakap dengan remaja.

Perebutan kuasa ibu bapa

Tidak banyak keluarga yang mempunyai didikan berdasarkan prinsip: "Anak adalah segala-galanya." Kesilapan yang sangat biasa ibu bapa adalah untuk sentiasa memberi tekanan kepada anak dan memaksakan kehendak mereka kepadanya: ini yang anda boleh lakukan, tetapi ini yang anda tidak boleh. Ibu bapa menggunakan strategi pembesaran autoritarian yang tidak membenarkan kanak-kanak untuk menyatakan suara bebasnya atau rasa tanggungjawabnya terhadap keputusannya sendiri.

Ibu bapa lain, sebaliknya, mengamalkan sikap permisif. Penyelidikan menunjukkan bahawa kedua-dua ekstrem memberi kesan negatif kepada keupayaan kanak-kanak untuk mengawal emosi mereka dan membentuk hubungan yang sihat dengan orang dewasa. Jenis keibubapaan terbaik adalah adil, fleksibel, menghormati anak remaja anda dan latihan berterusan, tidak mengganas mereka untuk mencapai matlamat anda. Anda perlu mendengar dan menghormati pendapat anak anda, membenarkan mereka membuat pilihan, tetapi pada masa yang sama menetapkan had yang adil dan jelas untuk mengekalkan ketenteraman di dalam rumah. Artikel ini akan memberitahu anda bagaimana untuk mengelakkan kaedah komunikasi yang tidak berkesan dalam perbualan ibu bapa dengan remaja.

Kesilapan #1: Terlalu banyak berbual

Apabila ibu bapa bercakap lebih dan lebih, dan dalam nada yang keras, menuntut, anak-anak berhenti mendengar dan memahami mereka. Penyelidik telah menunjukkan bahawa otak manusia hanya boleh melihat dua tesis pada satu masa dan menyimpannya dalam ingatan jangka pendeknya. Dalam amalan, ini mengambil masa kira-kira 30 saat - iaitu, satu atau dua frasa daripada ibu bapa.

Apabila ibu atau bapa memberikan beberapa arahan sekaligus dalam satu mesej, anak itu akhirnya akan menjadi keliru dan tidak akan memahami apa-apa daripada arahan ibu bapa. Di samping itu, jika nada ibu bapa membimbangkan, keras atau menuntut, kanak-kanak secara tidak sedar akan berasa cemas dan ragu-ragu. Dia tidak akan mahu mematuhi tuntutan itu sama sekali.

Contoh perbualan yang tidak berkesan

"Bulan ini anda boleh mendaftar untuk tinju, dan anda perlu membasuh pinggan anda sendiri setiap hari, dan terlalu awal untuk anda pergi ke kickboxing. Esok lusa kita akan mendapat tetamu, dan anda perlu membantu ibu anda membersihkan apartmen."

Jangan beritahu anak anda semua maklumat sekaligus. Adalah lebih baik untuk memecahkannya kepada blok yang berasingan supaya maklumat itu lebih mudah dihadam. Biarkan remaja itu menyatakan pendapatnya tentang satu isu, dan kemudian anda boleh meneruskan ke yang kedua.

Contoh perbualan yang berkesan

1. "Anda boleh mendaftar untuk tinju bulan ini, tetapi terlalu awal untuk anda pergi ke kickboxing. Adakah anda bersetuju?"
2. "Awak patut basuh pinggan setiap hari sebab ibu penat lepas kerja, jimatkan dia dan masa awak. Apa pendapat awak tentang perkara ini?"
3. "Kami akan menerima tetamu lusa, dan kamu harus membantu Ibu membersihkan apartmen. Adakah kamu mempunyai rancangan untuk lusa, jam 3:00 petang?"

Dalam contoh ini, ibu bapa mengehadkan perbualan kepada dua ayat dalam setiap blok, yang menjadikan persepsi lebih mudah. Di samping itu, terdapat dialog yang munasabah, dan bukan perintah sebelah pihak ibu bapa. Akhirnya, kanak-kanak bersetuju untuk bekerjasama secara sukarela, dan tidak di bawah tekanan, manakala keperluannya juga diambil kira.

Kesilapan #2: Celaan dan kritikan berterusan

Kebanyakan ibu bapa sudah biasa dengan keadaan apabila seorang kanak-kanak terpaksa dikejutkan untuk masa yang lama pada waktu pagi, atau dia membuang barang-barangnya di sekeliling apartmen, atau pulang lewat dari sekolah. Dan kemudian mereka menggunakan kaedah yang mereka anggap berkesan: mereka mengadu tentang sikap buruk remaja itu atau mengkritiknya dengan tajam. Malah, ini hanya memburukkan keadaan: anda memberi remaja alasan untuk mengabaikan anda, kerana setiap hari anda tidak jemu mengulangi perkara yang sama kepada anak anda, dan dalam nada yang paling menjijikkan.

Contoh perbualan yang tidak berkesan

"Saya bangunkan awak sejam lebih awal kerana awak tidak boleh bersiap tepat pada masanya. Awak perlu berpakaian sekarang. Tunjukkan diari awak supaya saya boleh menandatanganinya.

Sepuluh minit kemudian.

"Saya suruh awak berpakaian dan berikan diari awak. Dan awak masih bersiap! Nanti awak lambat, saya pun akan datang! Pergi gosok gigi dan siapkan pakaian awak."

Dalam sepuluh minit.

"Mana diari awak untuk saya tandatangan? Saya minta awak bawakan? Dan awak belum habis berpakaian. Kita pasti akan lambat."

Dan seterusnya.

Ibu bapa ini memberikan terlalu banyak tugas yang berbeza kepada anak, dan semuanya perlu dilakukan dengan segera dan sekaligus. Ini tidak membenarkan remaja itu menghadapi situasi tersebut. Kerana setiap 10 minit ibu bapa menyerbunya, memperkenalkan kebimbangan dan panik dalam proses bersiap. Ini adalah apa yang dipanggil "pendidikan helikopter", yang boleh menyebabkan rasa tidak selamat, pergantungan berlebihan remaja pada arahan ibu bapa. Nada mesej ibu bapa adalah negatif dan mengganggu, yang membawa kepada rasa tidak puas hati dan penentangan remaja atau pencerobohan pasifnya.

Contoh perbualan yang berkesan

"Kita ada 45 minit lagi sebelum bertolak ke sekolah. Jika kamu tidak sempat bersiap dan berikan diari kamu untuk ditandatangani, kamu perlu menjelaskan sendiri kelewatan kamu kepada guru-guru."

Ini adalah arahan ringkas yang menjelaskan dengan jelas apa yang ibu bapa harapkan daripada anak dan apakah akibat jika tidak menyelesaikan tugasan itu. Ibu bapa tidak menghakimi kanak-kanak, tidak cuba mengawalnya, dan tidak mewujudkan situasi kebimbangan dan panik. Ibu bapa membenarkan remaja bertanggungjawab terhadap tingkah lakunya sendiri.

Kesilapan #3: "Malu pada awak!"

Salah satu idea yang paling sukar untuk difahami oleh ibu bapa ialah anak-anak tidak mempunyai empati terhadap keperluan mereka. Kanak-kanak mengembangkan empati mereka perlahan-lahan apabila mereka semakin dewasa. Itulah sebabnya jangkaan ibu bapa bahawa anak-anak mereka akan bersimpati dengan mereka dan membantu mereka dalam segala-galanya tidak selalu wajar hanya disebabkan oleh keanehan perkembangan psikologi remaja.

Mereka masih kanak-kanak – mereka tidak menyebelahi anda atau meletakkan diri mereka di tempat anda, tetapi fokus untuk menikmati masa ini. Kebanyakan ibu bapa menekankan bahawa anak-anak mereka mementingkan diri sendiri, hanya mengambil berat tentang diri mereka sendiri. Pada dasarnya, ini adalah benar. Ini boleh menyebabkan rasa tidak puas hati ibu bapa apabila anak-anak tidak mahu membantu mereka dengan sesuatu. Pada saat-saat seperti itu, adalah penting untuk bertenang, menarik nafas panjang, dan kemudian dengan tenang menyatakan hasrat dan permintaan anda kepada kanak-kanak, apa sebenarnya yang anda perlukan bantuan sekarang. Jika anda membiarkan emosi terlepas, ini akan menjadikan komunikasi anda dengan remaja itu tidak berkesan.

Contoh perbualan yang tidak berkesan

"Saya sudah beberapa kali meminta awak untuk mengemas bilik awak - dan apa yang saya nampak? Benda-benda bertaburan di seluruh lantai. Tidakkah awak nampak saya berdiri sepanjang hari, menjaga keluarga, dan awak tidak melakukan apa-apa. Sekarang saya perlu mengemas bilik awak daripada berehat selepas bekerja. Awak tidak malu, kenapa awak mementingkan diri sendiri?"

Ibu bapa ini mencipta banyak tenaga negatif. Kita semua boleh kecewa dengan tingkah laku orang lain, tetapi menyalahkan seorang remaja adalah tidak sopan. Dia mendengar cabaran bawah sedar daripada frasa "Anda mementingkan diri sendiri!" dan ini sangat memudaratkan jiwa dan harga diri kanak-kanak. Secara beransur-ansur, bapa atau ibu menanamkan dalam dirinya bahawa ada sesuatu yang tidak kena padanya. Kanak-kanak mengambil dan menyerap label negatif ini dan mula melihat diri mereka sebagai "tidak cukup baik", "mementingkan diri sendiri". Memalukan atau memalukan kanak-kanak adalah sangat berbahaya, kerana ia boleh membentuk emosi negatif dan pandangan buruk terhadap kanak-kanak itu tentang dirinya.

Contoh perbualan yang berkesan

"Saya nampak bilik awak tidak dibersihkan, dan ini sangat menyusahkan saya. Adalah penting bagi kita untuk mempunyai ketenteraman di apartmen, supaya kita semua boleh tinggal di sini dengan selesa. Semua barang yang berselerak di sekeliling bilik perlu dihantar ke bilik simpanan malam ini. Anda boleh membawanya kembali apabila anda membersihkan bilik anda."

Ibu bapa ini dengan jelas menyampaikan perasaan dan keperluan kepada remaja - tanpa kemarahan atau kesalahan. Mereka menerangkan dengan jelas, tetapi tidak terlalu menghukum, akibat untuk tingkah laku remaja dan memberi peluang kepada remaja untuk memulihkan diri. Ini tidak menimbulkan motivasi negatif pada remaja itu atau membuatnya berasa buruk.

Kesilapan #4: "Saya tidak dapat mendengar anda."

Kita semua mahu mengajar anak-anak kita untuk menghormati orang lain. Cara terbaik untuk melakukan ini adalah dengan mencontohi tingkah laku yang menghormati dan mengambil berat di pihak kita. Ini akan membantu anak remaja anda memahami maksud hormat dan empati serta mengajar mereka kemahiran komunikasi yang berkesan. Dalam kebanyakan kes, mendengar anak adalah perkara yang paling sukar untuk ibu bapa lakukan kerana anak mereka sering mengganggu mereka. Dalam kes ini, tidak mengapa untuk mengatakan kepada anak anda, "Sukar untuk saya mendengar anda sekarang kerana saya sedang membuat makan malam, tetapi saya akan bersedia untuk mendengar dengan teliti dalam masa 10 minit." Adalah lebih baik untuk menjadualkan masa yang jelas untuk bercakap dengan anak anda daripada mendengar separuh hati atau tidak sama sekali. Tetapi ingat, sukar bagi seorang remaja untuk menunggu lama kerana mereka mungkin lupa apa yang mereka ingin katakan atau mereka mungkin tidak berada dalam mood yang betul.

Contoh perbualan yang tidak berkesan

Sebagai tindak balas kepada cerita seorang remaja tentang grednya di sekolah, ibu bapa itu menjawab: "Bolehkah anda bayangkan? Mereka sebenarnya menjaringkan gol itu!"

Contoh perbualan yang berkesan

"Saya bersedia untuk mendengar anda dengan teliti dalam masa 10 minit, sebaik sahaja saya selesai menonton bola sepak."

Bercakap dengan seorang remaja adalah seni yang halus. Tetapi ia boleh dikuasai hanya dengan memberi perhatian kepada anak anda. Dan anda pasti akan berjaya.